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扇子小说网 > 诗歌散文 > 阿杰永远文集  作者:阿杰永远 书号:5580  时间:2014/8/17  字数:1076 
上一章   ‮火边无、九‬    下一章 ( → )
 经历了太多父母甚于深仇的撕打谩骂,让我长大后对爱情具有本能的苛刻要求,只有我自己知道问题的结所在,但既已成为人初脑海中的印迹之一,奈何无力真正忘却。

  那时候我只是个三四岁的孩子,无数次觉得世界已经末日来临,睁大两只极度恐惧的眼睛,蜷缩在墙壁的角落里,噎,颤抖。一次又一次在睡梦中惊醒,黄豆似的灯光下,愤怒的嘶喊,却依然持久的咆哮。

  第一个关于父母的记忆是一个噩梦,那是真正的噩梦,不见边际的天底下是一片片熊熊的烈火,母亲在火海中奔突彷徨,寻找着自己躲避的地点,我则在一片恐惧的无助中,撕裂了喉咙哭喊,直到恐惧倒了感觉,心中在哭嚎,喉咙却已失声。突然,天旋地动起来,恶魔似的火焰噬了一切,母亲不见了,天空不见了,只有不绝于耳的叫喊与被大地用力抛起的自己小小的身躯…

  由于过度频繁的经受这种恐吓,三岁孩子的神经已然接近崩溃。大约在那四五年的时间里,我经常莫名的高烧不退,一持续就是十几天时间。在病魔控制的呓语中,我依然看见的是那可怕的火,奔突与哭喊,孤独与恐惧。这种缘自神经机能问题的高烧,西医的打针、输竟然毫无效验,而且医生总被我骂的狗血头。

  后来,母亲请来邻村的一位大妈,用类似于按摩的一种民间疗法,给我身体的许多位,情况才有所好转,这种没有刺肤之痛的治疗方法我倒也乐意接受,我记得有一个步骤是脚心,常会的我嘎嘎大笑,治病倒成了一种趣事。小学以后,学校占去了我的一部分心思,得这种怪病的时候略少了起来。

  这种经历直接导致了我一度十分胆怯、寡言的性格,以及后来的早恋。我是一个渴求着有人能抱抱哄哄的孩子,如同一只途的羔羊,在茫然恐惧的奔跑中,寻觅属于自己的那份关心和疼爱。

  上大学的第一年,临行的前一天,在全家人送我的酒宴上,我把十几年的委屈全倒了出来,泪水滴进了酒杯,父亲和母亲都沉默了。谁能知道那种梦魇纠了我多少年?谁知道我是多么艰难的从自卑的陷阱中挣扎出来?没人理解我的最大愿望不是考上大学,不是出人头地,而是拥有自己的再也不吵架的爸爸妈妈。

  我无意分辨父母的是与非,他们为了儿女的成长耗尽了心血,多年以来,含辛茹苦,艰难的把孩子们都送上了自己的人生道路,至于他们之间的感情,父辈们自有他们自己的尺度与法则,我们无须过问。

  但我还是希望每个后来人都能明白,父亲和母亲,在儿女的心目中,永远是最重要的两个星座,没有任何人可以替代。

  为那些可怕噩梦的远逝而祈祷。  wWW.shANzxS.com 
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